O Vício

Esse texto foi escrito há umas semanas atrás, mas tá valendo. ;D

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É feriado de sete de setembro e eu passei o dia sozinha no meu apê. Saí apenas pra colocar créditos no celular e comprar uma pizza. Agora estou deitada no sofá da minha sala ouvindo "The Maine" e tentando descobrir o que anda se passando na minha cabeça e na minha vida.

Já faz tempo que estar aqui em Floripa não me satisfaz por completo e aprendi que quando a gente não ta feliz é porque não está no caminho certo. Mas até certezas como essa que alimentei durante muito tempo, hoje estão na minha lista de suposições. Cheguei a uma etapa da vida em que não consigo imaginar um lugar do mundo que possa me satisfazer por muito tempo. Isso não significa que eu não esteja feliz, apenas que ainda não encontrei o meu lugar. E será que um dia vou encontrar?

Ultimamente, tem parecido que o mundo todo é o meu lugar. E essa afirmação é ainda mais irônica do que tudo que falei anteriormente porque, em épocas passadas, eu tinha medo até de mudar a rotina. E hoje não me assusta nem a idéia de mudar de país.

            Será isso tudo coragem ou imprudência? Será que estou tentando impor testes que me obriguei a passar pra provar alguma coisa pra mim mesma? Será que fiquei assim tão obcecada por levar uma vida cheia de aventuras e incertezas? Será que é tudo isso ao mesmo tempo? Será que preciso saber todas as respostas a essas dúvidas agora?            

            O que posso dizer, por agora, é que há os momentos em que gostaria de estar levando uma vida quase insana: queria ser uma cantora milionária motoqueira consultora de moda apaixonada por esportes radicais arroz de festa errante. E há os momentos em que me bastaria estar deitada numa cama bem macia nos braços da pessoa que eu gosto e ter uma linda noite romântica. E almoçar com minha família no domingo.

É uma pena que seja extremamente difícil, pra não dizer impossível, conseguir conciliar uma vida com a outra. Mas quem disse que não se pode ter tudo nessa vida? Pensando bem, talvez eu possa... mas nunca ao mesmo tempo. As coisas vão mudando aos poucos na nossa vida... Mudando... Mudança.. Será a palavra-chave?

No decorrer desta crônica, que é mais um desabafo, dei-me conta do que tudo isso me parece: um vício. Tem gente que fuma, que bebe, os ninfomaníacos, os mitomaníacos, uma diversidade de maníacos... E eu? Bem, o meu vício não é mais nem menos nobre do que qualquer outro.

Ela, que anteriormente foi minha inimiga, hoje é o que move a minha vida e o que me faz perder o sono tentando descobrir o seu próximo movimento: a mudança. Ela se tornou o meu vício, meu combustível. É ela que me excita, inferniza, esmaga, sufoca, alegra e também entristece. Cruzes, era mais fácil ter começado a fumar.

E, assim como quase todos os viciados, eu amo e odeio meu vício. A mudança é minha cruz e minha bênção. Ela que aparece nas horas mais impróprias, mas sempre com uma boa intenção. E quando ela não vem espontaneamente, sou eu quem chamo por ela.

No fim das contas, ela é a única coisa permanente na minha vida. E agora que ela é minha amiga, as coisas ficaram menos difíceis. Nesse momento, deitada sozinha e em segurança no meu sofá, parece-me que ela é incapaz de me encontrar. Mas eu sei que, quando menos esperar, é ela quem dá as caras, ou eu que dou uma ligadinha pra saber por onde ela anda.

Sim, querida, você me enlouquece. Mas ainda bem que não inventaram clínicas de reabilitação pra eu me livrar de você. Odeio-te, mas não consigo viver sem você.

(Se você se identifica comigo, seja bem-vindo ao grupo que eu intitulo de metamorfomaníacos.)